Послал отец сыновей счастья искать: они страляют из лука и куда стрела попадет, на том он и женицца...
И выстрелил старший сын....и попал среднему в ж*опу
И выстрелил младший сын....и попал себе в руку....

P.S этот анекдот увидел на ФТП

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

--------------------------------------

Купил мальчик Вася в магазине шоколадку "Тайна".По дороге домой
встретили его два огромных амбала и спросили:"Что у тебя в кармане?"
"Тайна",-ответил мальчик.И эту тайну мальчик унёс с собой в могилу.

-------------------------------                           

Продаётся комплект "Кошкин дом".В комплект входят: дом,кошка и спички.

-------------------

-Мам,мне уже 15 лет,можно я буду ходить на каблуках,в мини-юбке и
краситься?
-Ну,не знаю,сынок,не знаю...

---------------------------
                           
Ночной Понос - все выходит из сумрка!!!
                             
------------------------------

Сьесть стакан семечек-всё равно что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку
                           
---------------------------------

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала,что я лох.

-------------------                           

Два наркомана:
-Чувааак, этта у теббяя чивво?
-Этта кууурицааа!
-Та неее, этта не курицца..
-Та яяя ттебее отвеччаю!
-Тта тыы чётта гооонишшшь..
-Гаварююю ттебе, этта ккууурицца!
-Та этта не курицца! Этта ХАВАИЦЦА!!!

----------------------                           

Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу:
-Помоги, отец родной, защити.
-Надо подумать.
-А сколько думать?
-Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне
-Помоги, Добрынюшка
-Надо подумать.
-А сколько думать-то?
-Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу
-Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
-Коня мне, кольчугу, меч!
-А что, Алешенька, и думать не будешь?
-А чё думать, съеб$ся нужно!

-------------------                         

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребёнка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит, то ли в кулуарах коридорит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать ещё два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда нет, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЁР - это сапёр, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАH - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.

-------------------

Надо бахнуть самогону для разгону
А потом винца для поднятия конца
                               
---------------

У меня зазвонил телефон
- Кто говорит?
- Слон
Потом позвонили гуси...
Когда же меня попустит?!

----------------------

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

-------------------------

Знакомится парень с девушкой
Девушка,а вашй маме нужен зять?
-Нет
А папе собутыльник?

----------------------------

Новинка в магазинах.
Дирол со вкусом арбуза. Можно обосаться с одной подушечки.

----------------------------------

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро